在这浩瀚星河你是什么，

在她温柔眼眸的你是什么

在一个夜晚，我从书海中脱身，虽然千万诗书熟于心中，但仍是感到不快——这种不快更多的源自迷茫。

我每一次从生活中抽身出来都会感到这种迷茫，仿佛心中空缺了什么，一个劲的去堵反而还让那份空缺越来越大。于是渐渐地，我和“生活”这副门框的脱节越来越大，再那么发展下去我或许会掉出生活的框架成为一块毫无用处的门板——变得死气沉沉不再有趣。这让我有愧于我的父母，让我有一种无能的罪恶感，一次次感受到惭愧与难过同样会让我变得不再快乐。

去看星星——我是那么想的，似乎在那满天的银光中能找到我想要的答案，能弥补我内心对于生活的迷茫。所以我想，不该再这么低着头走下去了。

闲庭信步，一路从教室走到校外的某处无光的地方，抬头仰望，我就看见了，那藏在北半球春季星空中的生命的意义。

记得《三体》中有那么一句话：很多人终其一生，都未向尘世外看上一眼。所以这么看来，我是幸运的。

湖南近来总是下雨，我这里也得不了几天晴空，不过似乎岁月正好，我恰巧遇见了难得的一个好夜晚。天空中没有云，满月挂在天空的一角但并不显得很亮。听友人说月亮的光会掩盖住星星的模样，所以要将星星看作是破碎的月亮，只要月亮在农历的那一天彻底消失，它的碎片也就化作星点镶在夜空中的每一处。我倒不这么觉得，我觉得，圆月挺好。

在很小的时候就有和父母一同出去野营的经历，那时候小小的什么也不懂，自顾自地拿着一根不知从哪拾来的树枝在那里玩耍，也就是突然的一刹，年幼的我看见了天空的星星就愣住了：好漂亮呀。我曾想将这份震撼与感慨道与大人听，但他们没能听我说完就去做自己的事情；我曾想将这份美丽与浩瀚留与未来的我看，但在所谓的“成长”中我遗忘了曾被我视作美好的一切。于是在很久很久以后，我终于再一次抬头看那片星河，星空依旧，少年不再，我想念着过去。

星星是孩子眼中的星星，大人眼中的星星是原子、分子以及其他各种物质，但我分明记得我的母亲：一个在我眼中成熟稳重的女人，曾拉着幼小的我去仰望天空。她的手大大的，暖暖的，拉着我小小的手，从钢筋水泥铸成的城市中逃离走到一个我现在已经找不到的地方——只记得那里很安静，很漂亮。母亲就拉着我在那里站着，她向上看着什么，我看着她，不明白此刻的意义是什么。直到很久很久以后，我才知道，当时母亲是在想念她的母亲也就是我的外婆，也就是很久很久以后，我才知道，面对着母亲，每一个人都是孩子——所以当时母亲一定从她头顶的苍穹里看到些什么了吧？她一定看到了与物质和科学无关的东西，看到了我父亲看不见我看不见只有她看得见的东西，于是我又明白了一件事：星星对于人是有意义的，而且对于每个人的意义都各不相同。和生活一样，我们早早的就从无意义的事物中发现有意义的东西，然后加以丰富和点缀，进而组成我们生活的全部。

依靠模糊的课本知识，我从那片混落的银光中寻觅北极星的影子，因为我从书上读到：当你找到了北极星，你就寻见了前进的方向。但我却停了下来，对着那颗遥远的星星发呆，我不明白为什么一颗星星能告诉我该去哪，我不清楚为什么一颗星星能告诉我该干什么，我只知道我这个时候只能对着它发呆，发着不得不又无意义的呆——我又想起我的母亲，只是突然，看着星星就让我想起母亲。曾经害怕上学，因为会害怕找不到回家的路，母亲为了让我记住回家的路，在一次次放学后站在离我比较远的地方，当我去追她的时候她又迈开步子往家走，尽量和我保持一个比较远的距离。如此几次，我就记住了回家的路，母亲也就放心地让我自己上下学。

这应该只是件小事，却在此刻激起我深长的回忆。天边的北极星，一月月一年年都在一个地方闪耀，而我的母亲呢？还在当初那个等着我追上她的地方吗？恐怕不在了，因为她已经知道我找见了回家的路。那此刻呢？我迷失的又是去哪的路？北极星能帮我吗？恐怕也是不能。彷徨的人找不到的东西寻不见的路，又怎么能交给更加虚无缥缈的星星呢？但一联系起母亲，我就有一种感觉，感觉此刻我遥望着的，是在等着我追逐的母亲，她就在那天际遥望着我，等我沿着她指引的道路走下去，去寻觅我一直未完的理想，去热爱我一直深爱着的一切。我会走下去的，因为她就在我的前方。

于苍茫的原野上，我瞥见了自己的渺小；于摇曳的烛火下，我察觉了自己的不堪。只是可惜了，这里没有原野，没有烛火，只有孤独的站在黑暗里的我还有星光——它们在天穹下兀自闪烁。

从拿着大棒的原始人第一次抬头凝视夜空，到我发着感慨对着天际惆怅，这期间过了多久？除了我的母亲，又有谁知道其中的深意？有谁知晓我的不易？

在这浩瀚星河里，你是什么？在这昏沉的大地上，我是什么？目光从遥远的星星身上收回，内心缺憾的空洞中充盈着发光的星点。不该再在这里待下去了，已经放学很久了。我要回家。我知道，像坐在教室里的我等着星星一样，在家里有个生我养我等着我这世间我唯一的母亲。

——这一篇，给星星